我的伟大祖母——胡睿

胡睿 · 发表于 2016-4-28 17:56:52

      她是我的亲人，正是因为亲人我以为很了解她，可是我想了又想了解得却少之又少。
      我还记得她最喜欢吃小零食，最喜欢旺旺仙贝，最喜欢小柿子橘子香瓜，喜欢穿大一号41码的鞋子(她个儿高)，最爱吃的菜是酸甜口的锅包肉，一去饭店第一个点的菜就是锅包肉还是酸甜口的，最喜欢喝大米粥，喜欢吃母亲做的二米饭，喜欢穿着一双北京布鞋，一个彩色三角兜儿总是不离手，喜欢下午出去遛弯儿坐在凉椅上晒太阳，喜欢我掺着她回家，喜欢我坐在她旁边，喜欢我陪着她，无论去哪里，她总是希望我能在她的身边，我也是希望她能在我的身边。我出生的时候她年纪也是很大了，我只陪伴了她15个春秋。我说过以后长大更好的去照顾她，可是现在再也实现不了了。
      我以为很了解她，其实知道的很少很少。我不了解她的工作，我以为她读书读的少，可是她却是全家最有文化的。我们在一起生活的日子是她的晚年之秋，我不知道她有过脑出血，也不知道她从楼梯上滚下来过，只知道孩童时期的我和她在一起玩耍的很开心。她陪我一起闹一起疯，还会抢我的小汽车小飞机，也会帮我看着篮球，然后我去玩耍。她之前做过什么发什么过什么，我没有问过也未曾得知过，但是今天我知道了一些她之前的情况，我母亲说着她是多喜爱我的话，想起以前的事情，不禁触动了我的泪点。
      那天她没有任何征兆突然昏迷成了植物人。我看着ICU病房门口的脑部解释图，不禁看得入迷，那时候我是多希望自己是个医生，可以把您救醒。从ICU到普通病房，我放心了很多，我以为这次您和每次都一样，只是需要通通针罢了。可是我不知道，那天的雨夜一个电话把我和母亲从梦中惊醒。我们来不及穿好衣服就赶去了医院，门口就停着一辆带有一个硕大字的“奠”车。她就这么走了，一句话也没有说…………从此，我的世界里再也没有了奶奶。现在想起这个词语，“奶奶”，我感觉很陌生，因为我很少叫，因为我的世界里再也没有了奶奶，再也不会给我任何的机会去叫，除了上坟的时候。她去世了，我很少启齿叫年岁长的人奶奶，我感觉奶奶就是我奶奶，亲奶奶。她走了，我才知道人去世了就不会再回来了，就代表着永远的离开，才知道死亡就是那么一瞬间的事情，我们每个人从一出生就是一条直线，那一端就是死亡，谁也逃不掉这个结局。
      半夜两点多的殡仪馆和白天形成了鲜明的对比，没有拥挤的人群也没有任何的哭嚎，化好妆后被推进走廊最里面的一个房间里，门口旁被插入一个新的名片，上面写着她的名字，黑色的字眼，熟悉又刺眼。半夜两点多的殡仪馆并没有那么可怕，只是走廊里一个人都没有很静也很冷，她被推在冰驱里，就那么静静的躺在那里…………
      我出生后她就已经生了病，时而糊涂时而清醒，在我眼里她就是个孩子，我时常会哄着她玩耍，可今天她的下属跟我说了很多她年轻时候的事情，原来她是单位的一把手，做事能力很强，是个刚正不阿的人，她还跟她的下属们说最喜欢我这个老小，最疼爱我这个睿子，说我是多么多么的好，一个劲儿的夸。听到这儿，我很惭愧。我从来都不知道奶奶是这么的伟大，她一个人操劳着一大家子，所有的烦心事儿还有工作上的事情还是把她累垮了。我从来都不知道也从来没有问过，即使患了脑出血，她还是那么的聪睿教我玩各种牌。
      她和我说的最后一句话是，“多休息，可不能累垮了身体。”这些我都知道，可是您为什么不能再等等，您还是没有等到我毕业，还是没有看到我的蓝色录取通知书，我多想亲手递给您看我的红色毕业证，多希望是您给我盖上的这个红印章，多希望可以听听您再夸夸睿子，多希望我可以带着您去外面走一走看一看，多希望，我多希望您现在还在，我还可以像以前一样叫您奶奶，多希望我们再去一次十年前我们去过的的那个小饭馆，来一盘酸甜口的锅包肉，还是老规矩我请客您付钱，多希望我一满身疲惫的回家，您就在家门口的凉椅上坐着等我回家，只是我现在满身疲惫的回来一个坐在凉椅上，看着右边想象着您还在，一阵凉风吹在身上打破了所有的想象；母亲说那时已经糊涂的您大晚上的还会说，“睿子呢，睿子回家了吗，怎么还没有去接他呢！”其实那时候我已经毕业了，可是您不知道当母亲和我说这句话的时候，我偷偷的抹去了泪水…………
   从此我的世界里再也没有了奶奶，世界上独一无二的奶奶，我父亲失去了他最爱的母亲，他大喊一声“妈！”那么撕心裂肺，眼泪控制不住的往下流，可是这样还是阻挡不住您离开的步伐…………
   我知道您现在在天上保佑着我们。我今天才知道您是多么的伟大，伟大的让您爱疼爱的睿子不禁敬个军礼！您的兢兢业业奋斗下来的路越来越好，我会更好的传承您的精神，您放心，敬礼！