理不清、剪不断的往事

尖兵南希 · 发表于 2016-2-13 23:08:53

  想想蓝宝宝每天争着抢沙发，可爱啊，东北话der，今天写——
  像往常一样，看着外面天色亮了我就换好衣服出去跑步，下过一夜的大雪后整个城区都银装素裹的，万籁俱寂，静悄悄的，街上鲜有行人，七点左右也只有勤劳的环卫工人在忙碌着了吧。
  到了公园，老远就看到一个黑衣人在拍清晨小园雪景，也是，趁着锻炼的人还不多，雪景保留得完好，快用单反记录下这新年的第一场雪吧，想着我也开始了新一天的奔跑。雪厚厚的，因为夹带着冰的成分踩上去“咔哧咔哧”的，用自己的步伐丈量公园的长度，很快伴随着耳机里传来的音乐一圈就跑完了，700步，比一个400米操场大些，其实想想，换算成五公里，也得围着这个憩园跑七八圈，跑着跑着就看到不少家长提着行李箱送孩子出来，感觉应该是高三的学生，假期到了该返校了吧。眼看着孩子的妈妈拖着拉杆箱在雪地里艰难地行走着，我就心想，孩子你比妈妈高大半头就不能自己提着行李啊，我也只是想想……家长一心只让孩子把学习的事情处理好，对于别的事情仿佛都在说“别动，我来！”，毕竟这是别人家的事情，我也管不着，只是看到这场景，想起了朱自清的《背影》，想起了每次妈妈送我上站台。
  小学初中我都是在本区上的，为了让我上学方便，小时候我们就住在学校门口，只两分钟，我就能从家跑到班里。初中以后骑车上学，因为担心我妈妈经常在我下晚自习后沿着我回来的路遛弯，生怕我出意外。记得有一次因为去看望生物老师比平常晚回家十分钟，没想到我**电话已经打到班主任家里，班主任发动了全班同学找我……回家后我就觉得这事特别没面子很不高兴，不就十分钟嘛搞得全班都知道我晚回家了而且我又没做什么坏事，同学的家长有的是级部主任有的是校长，让别人怎么看我，很长一段时间都比较忧桑，后来每次想到这件事，反思的都是我，因为照顾姥姥妈妈没办法出来找我，社会不稳定没准会出意外呢。上高中考到市一中，开始了多年的火车上学之路，每一次返校妈妈都要送我，无论刮风下雨，就是现在即便是我出去玩她也要去，在我看来出去玩也不是学习，还让大人送行替自己担心是不值得的。
  有句话叫“父母在，不远嫁”，也许是出于相同的考虑，报志愿我把本市的大学放在了一志愿，因为这也是妈**志愿。很多次，我也想别的同学到外省去他们的学校如何如何高大上考研如何如何优越，我在这儿守着这所综合类大学却叫学院的高校前途未知。我也不知道为什么一次次让自己的懦弱放肆，说得有点重，但是在家庭和梦想二者之间选择，我放弃了后者，对家长之命言听计从，我想如果凭借先天条件我可以到体校从事体育，或者我也可以拿着警校的体检体能测试通知单去试一试，亦或果敢地决定弃笔从戎去梦想的城堡打拼，但是我不敢，做任何决定再三考虑后还是犹豫，妈妈说有三件事我不准去做：当兵、学医、支援边疆，她只想让我稳稳当当地走平常人的生活然后以做老师平度人生。我不是这么想的，我从来都不是这么想的，我想去做憧憬的事情，我想亲历军营生活收获更有深度的人生，无奈，因为是独生子女，我不可能武断地不顾家人直奔军营，承担着照顾家人的责任，生活告诉我95后已经不年轻了，青春耗不起，耽误下的时间比同龄人慢下来的节奏是无法弥补的。在去年征兵的日子里，丹姐、雷哥、新正还有我，围着校园一圈一圈地绕，一下午一下午地绕，聊了很多关于部队关于未来规划的事情，最后，最后的结果是他们都如愿以偿圆了军营梦，只有我，还留在学校继续上学，欣羡和妒忌总在我看到他们照片的时候激荡得最强烈，我知道我下不了决心，所以每次激动完我还是放手了，两年义务兵的时间我可以上研究生了，可以有两年的工作经验了，可以悉心地感受着城市两年中日新月异的变化。
  顺遂长辈的心愿，也许是我对孝的理解，但要以放弃自己的梦想为代价，心总有不甘，但事实是我一直陪伴在亲人的身边，我可以比其他朋友同学多见家人几面，我不知道他们需要我做什么，陪伴应该总在身边就好了。从呱呱坠地开始，情分就已建立，亲情便沿着血脉生根发芽，小的时候我们被照顾，我们长大了是不是应该学习乌鸦反哺呢？
  学着对自己负责，学着对自己的所作所为负责，成熟不仅仅表现在情商和智商上，还有德商、胆商和逆商，面对父母期待的眼神我相信大多数人不会置他们的感受而不顾，不想结婚最后不还是被他们哄着去相亲了吗，不想入职自己不喜欢的岗位最后不还是听从家命在世俗中磨掉了棱角吗？新放得开，手放得下，也许机遇偶然一天会扑面而来，那时，不必纠结，不必慌张，坦然接受，问心无愧……