红尖，你在我心里
时隔数月，我终于再次站到了这个让我魂牵梦绕的地方___红尖。红尖，我回来了。
红尖，你依旧那么美好，当初我怎么离开你的时候那么决绝，幸好悬崖勒马，不然我真的不知道我还会继续错过多少对我来说很重要的事情。
我知道已经错过了改革，红尖成立了8年之久，改革经历了5次，而这一次的改革居然因为我自己的原因错过了，心情很复杂，没有经历过红尖的改革，这也是我一个小小的遗憾，我不知道该用什么心情去表达此刻我有多后悔。
最初，我以为就这样了，这一生都与红尖无缘。真的，我从没有想过要回来，当时我信誓旦旦的说再也不要回到这个地方了，谁阻拦我都没用，甚至还狠心的删除了所有人。我以为这样就真的彻底断了我对红尖的念想，可是我错了，红尖的魅力真的无穷尽，对我的影响也不仅仅只是我所认知的那样简单，我后悔了！我忘不掉当初我来的时候红尖的样子在我心中是那么美好！我忘不了当初我下大队的时候那种让我无限兴奋的心情！我忘不了我们中队那些呆萌呆萌的战友！更忘不了在这里所经历的一切！
我找了颜清，我问她，我还可以参加红尖的拉练么，她说可以。这样我都还没有开始想着要打复训申请，也没想过回来，因为我不知道怎么去面对大队长、面对政委、面对那些曾经与我并肩作战的战友，我怕会看到他们失望的眼神！第二天的时候，艺菲找我了，她说想让我回去，她说她也退了现役，我问她为什么她没说，她问我要不要和她一起去战略旅，一开始以为是预备役之类的，我就说没可能就算我退了我也是二大的人，不是别的大队的，当她说是二战区的战略旅的时候，我自己都笑了。这时候突然发现我的心还在这里，可是却鼓不起勇气去面对我过去的愚蠢以及自私，这样的我很胆小，很在乎战友的眼光，我想可能这就是不负责任的后果吧！
艺菲让我答应她回来，我说我替你回去看看。这时候我也没有想过要以火山的身份回去，我想既然火山回不去，也没脸回去了，那就以另一种方式吧。（我更怕火山回去了会再一次离开，自己会崩溃）我在回家的路上想了很久，我想到了自己为了进大队女里学习的时候，想到了自己在宣传处认识的陈苗以及暗礁，想到了自己为了通过教导大队的考核抱着手机看条例的时候，想到了我每次对别人装乖卖萌的时候，想到了这里所有的好，更想念我梦寐以求的红尖拉练。
就这样二战区五旅四营来了个新“战友”，浴火！
浴火重生，这是浴火存在的意义。
以浴火身份出现的那天，我看到了怀旧、看到了孤狐、看到了颜清，我觉得瞬间心安了，我想既然真正的自己回不来，就这样看他们很好我就安心了。不过我好像忘了一件事，我是个话唠而且总爱说“伦家伦家”“酱紫”，而且是个自来熟，可是我真没想到大队长火眼金睛啊，不知道他是否知道是我，不过我敢肯定他一定把我当潜入人员了，不然不会在他看到我的时候就把我踢了。 就这样，浴火存在了两天！可是浴火存在的这两天，却让我的心真的解脱了，我知道我装不下去了，我不是无欲无求的人，那一刻我听到了我自己的心它要求我回去，它说你那么想念这里的一切为什么还要死要面子活受罪呢，你想念红尖，你的心也在想！
是的，我想念红尖！就这样想要回来的念头瞬间就在脑海里像藤蔓一样越来越长，可是就在这时候，我想到了曾经的一个战友说过，改革了，没有二大没有五中了，我的**瞬间就消失了一大半。我说，没有二大了没有五中了更没有火山了，那我还能回去么，我回去又能做什么？我找不到我的栖身之所以及我存在的价值，火山可以不存在，为什么二大为什么五中不在了？是我错了么，是在惩罚我的自私么？当我醒悟的时候给我温暖的那个家却变了一个样子。战友说，只是新规划了二大变战区，五中变五旅，只是名字变了其余一切都在，魂还在怕什么。就这样，我想了很久很久，对啊，魂还在怕什么呢，我不怕。
我告诉颜清，我想要回去了。
总是事与愿违，我的复训申请发不出去，不知道是我级别不够还是故意折磨我，不过我会尽自己最大的努力。 我受不了这种心情的折磨，我想明白了，离开红尖只会让我后悔的心一点一点吞噬我，所以那就依旧在吧，无论发展的如何尽自己最大的努力就好！
红尖，你存在我的脑海里，我的梦里，我的心里。
红尖，曾经自私离开你的我，你还能接收么？
加油！！！！！ 坦坦荡荡，正视过去，才能坚定信念，明确自己前方的路！ 我以为是火山月呢。。
加油 亲爱的，呆萌一直。一起努力！ 还在，能在，继续在。 学习学习 能回去是件多好的事啊，加油 前来学习！
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